Idag gjordes ytterligare ett besök hos tandtrollsdoktorn.
"Vill du ha bedövning?" frågade den snälla doktorn.
"Ja tack." sa jag efter noga övervägande.
Men nu är det så här. Jag har börjat misstänka att det eventuellt gör mest ont att få själva bedövningssprutan. Herre jösses jäklar vad det ilar i hela huvet när nålen träffar den rätta nerven.
Sen var det ju det här med själva bedövningen i sig..... "har bedövningen börjat verka?"....."nope, däremot börjar jag höra väldigt illa på ena örat nu, och det liksom domnar lite där...." ...."jaha! hur många hål i örat vill du ha? vi kan ju passa på nu.", sa käftisen glatt. Sen började han borra. Lagom till att jag var klar kände jag inte längre min underläpp; Och när jag var på väg till jobbet nån halvtimme senare började jag få tillbaka känseln. Jag tror jag behöver en högre dos av vad det nu är de har i den där sprutan.
Något annat som gör förbenat ont är alla pryttlar de ska trycka in i käften på en där man ligger. Det är slangar och klamrar och gud vet vad som sliter och rycker i mitt stackars obedövade tandkött.
Och så gör det ont när man ska betala.
Skitont.
torsdag 29 november 2012
måndag 26 november 2012
Saxat från facebook
En av de vanliga "skicka-vidare-grejorna" på fejjan. God. Jag fick nästan en stroke av att läsa det här.
Stroke har en ny indikator! De säger om du vidarebefordrar detta till tio personer, du har en chans att rädda ett liv. Kommer ni att skicka detta tillsammans? Blodproppar/slag – De har nu en fjärde indikator, tungan:
Under en BBQ, snubblade en kvinna och tog en liten nedgång - hon försäkrade alla att hon var bra (de erbjöd sig att ringa sjukvårdare) ... hon sa att hon bara hade trippade över en ”
Hon fick en ny tallrik med mat. Fast hon verkade lite skakig, fortsatte Jane att njuta utav resten av kvällen.
Janes make underrättas senare att hans fru hade tagits till sjukhuset - (kl 6:00 Jane gick bort.) Hon hade drabbats av en stroke på grillen. Hade de vetat hur att identifiera tecken på en stroke, kanske Jane skulle vara med oss i dag. Vissa dör inte. De hamnar i ett hjälplöst, hopplöst tillstånd i stället.
Det tar bara en minut att läsa detta.
En neurolog säger att han kan hjälpa ett stroke offer inom 3 timmar, då kan han helt motverka effekterna av en stroke. Han sa att tricket var att få en stroke patient diagnostisera.
Lär!
Ibland symptom på en stroke är svåra att identifiera. Tyvärr stavar bristande kunskaper katastrof. Den strokepatient kan drabbas av allvarliga hjärnskador när folk i närheten misslyckas att känna igen symptomen på stroke.
Nu läkarna säger en åskådare kan känna igen en stroke genom att ställa tre enkla frågor:
S * Be individen att le.
T * Be personen att prata och tala
Enkel mening (sammanhängande)
(Dvs. Kyckling soppa)
R * Be honom eller henne att höja båda armarna.
Om han eller hon har problem med någon av dessa uppgifter, ring nödnumret omedelbart och beskriva de symptom som till avsändaren.
Ny tecken på stroke -------- Stick ut tungan
OBS: Ett annat "tecken" av en stroke är: Be personen att "sticka" ut tungan. Om tungan är
"Krokig", om det går till den ena eller den andra som också är ett tecken på en stroke.
En kardiolog säger att om alla som får detta meddelande, skickar det till 10 personer, kan du räkna med att åtminstone ett liv kommer att sparas.
Jag har gjort min del. Kommer du?
Stroke har en ny indikator! De säger om du vidarebefordrar detta till tio personer, du har en chans att rädda ett liv. Kommer ni att skicka detta tillsammans? Blodproppar/slag – De har nu en fjärde indikator, tungan:
Under en BBQ, snubblade en kvinna och tog en liten nedgång - hon försäkrade alla att hon var bra (de erbjöd sig att ringa sjukvårdare) ... hon sa att hon bara hade trippade över en ”
tegelsten” på grund av hennes nya skor.
Hon fick en ny tallrik med mat. Fast hon verkade lite skakig, fortsatte Jane att njuta utav resten av kvällen.
Janes make underrättas senare att hans fru hade tagits till sjukhuset - (kl 6:00 Jane gick bort.) Hon hade drabbats av en stroke på grillen. Hade de vetat hur att identifiera tecken på en stroke, kanske Jane skulle vara med oss i dag. Vissa dör inte. De hamnar i ett hjälplöst, hopplöst tillstånd i stället.
Det tar bara en minut att läsa detta.
En neurolog säger att han kan hjälpa ett stroke offer inom 3 timmar, då kan han helt motverka effekterna av en stroke. Han sa att tricket var att få en stroke patient diagnostisera.
Lär!
Ibland symptom på en stroke är svåra att identifiera. Tyvärr stavar bristande kunskaper katastrof. Den strokepatient kan drabbas av allvarliga hjärnskador när folk i närheten misslyckas att känna igen symptomen på stroke.
Nu läkarna säger en åskådare kan känna igen en stroke genom att ställa tre enkla frågor:
S * Be individen att le.
T * Be personen att prata och tala
Enkel mening (sammanhängande)
(Dvs. Kyckling soppa)
R * Be honom eller henne att höja båda armarna.
Om han eller hon har problem med någon av dessa uppgifter, ring nödnumret omedelbart och beskriva de symptom som till avsändaren.
Ny tecken på stroke -------- Stick ut tungan
OBS: Ett annat "tecken" av en stroke är: Be personen att "sticka" ut tungan. Om tungan är
"Krokig", om det går till den ena eller den andra som också är ett tecken på en stroke.
En kardiolog säger att om alla som får detta meddelande, skickar det till 10 personer, kan du räkna med att åtminstone ett liv kommer att sparas.
Jag har gjort min del. Kommer du?
söndag 25 november 2012
lördag 24 november 2012
Är jag självmordsbenägen?
Man kan ju undra eftersom jag glatt tackade jag till en tur med syrran till IKEA.
Men det hela avlöpte precis så smidigt som jag inte trodde att det skulle.
Systern köpte bla ett köksbord och jag köpte de sedvanliga brukarna och örngotten som bara vinkar till en från hyllan där de står/ligger och som man inte alls visste att man behövde när man gick in genom entrédörrarna. Den slickepott jag faktiskt var ute efter fick inte följa med hem. Den var alldeles för underlig.
Eftersom bordet var för stort och tungt att ta på t-banan så beställde förresten syrran hemkörning. Och då visade det sig att även kassen med hennes sedvanliga pinaler (glas, tårtfat, galgar etc) fick följa med bordet. Det hade jag ingen aaaaaaning om. Att man kunde få det hemkört i samma veva. Vilken lyx!
Men det hela avlöpte precis så smidigt som jag inte trodde att det skulle.
Systern köpte bla ett köksbord och jag köpte de sedvanliga brukarna och örngotten som bara vinkar till en från hyllan där de står/ligger och som man inte alls visste att man behövde när man gick in genom entrédörrarna. Den slickepott jag faktiskt var ute efter fick inte följa med hem. Den var alldeles för underlig.
Eftersom bordet var för stort och tungt att ta på t-banan så beställde förresten syrran hemkörning. Och då visade det sig att även kassen med hennes sedvanliga pinaler (glas, tårtfat, galgar etc) fick följa med bordet. Det hade jag ingen aaaaaaning om. Att man kunde få det hemkört i samma veva. Vilken lyx!
måndag 19 november 2012
Vi är inte rädda, vi kan flyga
Är det inte väldigt surt att ett 66 år gammalt företag hotas av konkurs för att kofösarföretag ger sig in i branchen och dumpar priserna?
Vi köper dyra kläder, dyra skor, dyra leksaker, dyra... you name it. Då jäklar får det kosta och ska vara kvalitet! Man vill ju inte bli sedd i värsta skräpet. Inte för att ett högt pris alltid synonymt med kvalitet, men vi lurar ju oss åtminstone själva att tro det.
Men så ska vi åka till Rom eller Madrid, och då går vi liksom in på den obskyra butiken på hörnan som säljer mjölk som gick ut igår för 4,90:-. För det går ju faktiskt att dricka den även efter bäst före datumet. Det är bara att sniffa lite. Och nu pratar vi inte bara om dålig kvalitet - kofösarmetaforen - utan även om att man kan ifrågasätta säkerhetstänket. Man tankar bara så mycket så att man precis når fram, och om man märker att man eventuellt inte gör det så ropar man mayday mayday för att få förtur att landa. Smart.
Och där sitter vi och slickar bort gårdagsmjölken från läpparna. Kanske gör det lite ont i magen, kanske mår man lite illa, men what the hell. Fyra å nitti liksom !
Vi köper dyra kläder, dyra skor, dyra leksaker, dyra... you name it. Då jäklar får det kosta och ska vara kvalitet! Man vill ju inte bli sedd i värsta skräpet. Inte för att ett högt pris alltid synonymt med kvalitet, men vi lurar ju oss åtminstone själva att tro det.
Men så ska vi åka till Rom eller Madrid, och då går vi liksom in på den obskyra butiken på hörnan som säljer mjölk som gick ut igår för 4,90:-. För det går ju faktiskt att dricka den även efter bäst före datumet. Det är bara att sniffa lite. Och nu pratar vi inte bara om dålig kvalitet - kofösarmetaforen - utan även om att man kan ifrågasätta säkerhetstänket. Man tankar bara så mycket så att man precis når fram, och om man märker att man eventuellt inte gör det så ropar man mayday mayday för att få förtur att landa. Smart.
Och där sitter vi och slickar bort gårdagsmjölken från läpparna. Kanske gör det lite ont i magen, kanske mår man lite illa, men what the hell. Fyra å nitti liksom !
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)